Im Мама, Shes Мама: Быть Взрослым с Вашими Родителями

На одном из ее ежеквартальных посещений, чтобы видеть ее внука, моего трехлетнего сына, моя мать игнорирует доступное переднее место автомобиля, набивается в спину рядом с автомобильным местом и быстро разворачивает леденец на палочке. Чувствуя повышение напряженности, я вспоминаю многочисленные беседы, где я так гордо говорю моей матери, как я держу отдельно сахар от своего сына. " Мама, что Вы делаете? Разве Вы не услышали слово, которое я сказал? " И таким образом это начинается. Борьба того, чтобы быть взрослым с моим родителем.

Так написан сегодня о заботе о наших родителях, поскольку они стареют. Контроль медицинского обслуживания, определяя живущие меры и оказывая эмоциональную поддержку является новыми ролями, которые мы взяли, чтобы помочь нашему возрасту родителей изящно и с достоинством. Мы - " Поколение Бутерброда, " растущее число взрослых детей, сжатых между потребностями стареющего родителя и требованиями наших собственных детей, супругов и карьер. Но не очень написан о стадии до этой фазы. То время, когда наши родители все еще здоровы и активны и все еще очень вовлеченный в наши собственные жизни. Я говорю о том промежутке времени, когда Вы, непосредственно, являетесь активным взрослым, с семьей и мужем и жизнью Вашего очень собственного. Это - то, когда борьба, чтобы быть взрослым с Вашими родителями начинается. Так, какая Мама действительно знает лучше всего?

Как Тренер Отношений, я часто слышу, " Моя мать может добраться под моей кожей через меньше чем 10 секунд " После всех этих лет Ваши родители могут все еще найти способы бросить Вас выведенный из равновесия и возродить старые привычки. Они - Ваши самые большие поклонницы и Ваши самые резкие критики. И, ли нам нравится допускать это или нет, мы продолжаем хотеть их одобрение независимо от того, какого возраста, как независимый или насколько успешный мы. Короче говоря, мнения Вашего родителя остаются чрезвычайно важными. Мы хотим, чтобы наши Мамы уважали наши выборы и восхитились жизнями, которые мы создали. В конце концов, разве наш успех не отражение их усилий как мать? Но иногда, они кажутся настолько быстрыми, чтобы критиковать. Так, что мы можем сделать?

Найдите Новые Способы Соединиться

Как такая же мать и жена, мы предполагаем, что лучший способ соединиться с нашими матерями находится по проблемам воспитания, семьи и брака. Однако, они часто - проблемы рассадника, которые приводят нежелательный, советуют. Обнаружьте, что другие взаимные интересы говорят об и акция. Разговор о политике, возьмите прогулки, встретьтесь в гимнастике, сад вместе, пойдите в кинофильмы или театр, принесите Вашей Матери в Вашу работу, таким образом она может видеть, где Вы работаете и встречаете коллег, присоединяетесь к клубу книголюбов. Обогатите свои отношения, находя другие способы соединиться и другие проблемы, чтобы говорить о.

Создайте Границы

Мы все услышали это, но что точно это означает? Чтобы быть ближе, мы иногда предлагаем слишком много информации. Маленькие детали становятся пунктом исследования. Это хорошо, чтобы ответить на вопросы наших родителей с ограниченной информацией. Будьте превентивными. Информация предложения кое о чем, Вы знаете свою мать, спросит о том, прежде, чем она спросит. Это помещает коммуникацию в Ваши руки. Будьте ясны со своей матерью. Не ожидайте, что она будет знать, какие области она может прокомментировать и какие области от пределов. Это - Ваша работа как взрослый ребенок, чтобы определить пределы.

Но быть осторожной, здесь. Вы не можете пойти оба пути. Вы не можете сказать Вашей матери, что она не может прокомментировать Вашего мужа и затем назвать ее, когда у Вас есть борьба с ним. Назовите подругу. Найдите другую сеть поддержки той области.

Утвердите Чувства и Верования.

Ваши новые способы сделать вещи могут чувствовать себя подобно угрозе Вашим родителям. Не предназначая к, Ваш путь может походить на личное нападение на способ, которым Вы были воспитаны. Чувствуя себя оскорбленным, Вашей матерью может попытаться влиять на Вас или чтобы принять ответные меры или создать уровень комфорта. Важно разделить с Вашей мамой, что, как взрослый, Вы взяли все, что она учила Вам создавать новые способы сделать вещи с Вашей семьей. Вы должны были поставить под угрозу и синтезировать всеобщие способы создать новый путь, который работает на все. Признайте, что Вы и Ваша мать имеете право на свои собственные мнения, даже если они отличаются от друг друга.

Получите Справочник

Есть такое клеймо в просящем помощи, специально для женщины. Однако, имеющая отношение к третьей стороне перспектива может иметь все значение в том, как Вы общаетесь со своими родителями. Это не означает терапию или рекомендацию. Найдите Тренера, гида или даже духовенство, которое специализируется в проблемах отношений. Убедитесь, что Ваш Тренер помогает Вам обоим сосредоточиться на Ваших целях для отношений. Другими словами, на что Вы хотите, чтобы Ваше будущее со своей Мамой походило? Вы действительно должны долго обсудить и проанализировать прошлое, или действительно ли Вы готовы изучить навыки, чтобы продвинуться? Кроме того, удостоверьтесь, что Ваш Тренер может предложить непосредственные инструменты, чтобы использовать, чтобы помочь Вам распространить потенциально спорные ситуации.

Задайте Вопросы.

" Почему Вы спрашиваете? " " Как это заставляет Вас чувствовать, когда я делаю это? " " Почему Вы сделали бы это тот путь? " Каково реальное намерение Вашей матери, когда она делает кое-что, что добирается под Вашей кожей? Если спрошено, она была бы вероятно потрясена, что она задевала Ваше самолюбие. Ее намерение состояло в том, чтобы помочь, не вред. Что находится позади того по-видимому критического утверждения или вопроса об исследовании? Вы можете быть удивлены найти, что у нее есть своя собственная повестка дня, которая является отдельной от того, что походило на критику. Прежде, чем Вы будете реагировать, будете задавать искренне заинтересованные вопросы. Это также снимает центр Вас и на нее.

Поскольку моя мать предложила моему сыну леденец на палочке, я с трудом проглотил свое расстройство и искренне спросил ее, почему она дала ему леденец. Ее ответ поймал меня от охраны. Она выражала, как трудно это было для нее, что она живет пока далеко, что она не могла помочь воспитать его и что она боялась, что он забудет ее от посещения, чтобы посетить. Она объяснила, что в ее ограниченное время с ним, она хотела принести чистую радость и волнение и заставить его чувствовать себя особенным. Поскольку я слушал это, я признал, что моей матери, все это было представлено в леденце на палочке. И какая мать я должен был отказать моему сыну во всех тех замечательных чувствах? Я также признал, что я мог быть верным для своего способа сделать вещи и все еще любить и уважать свою мать.

© 2004, XY Outlook, Inc